СобственноНу чтож... Егор Дик. Пять лет прошло. Меня мир прессовал, лил и отковывал. Его, видимо, тоже. Но время для него словно застыло. Психологически он не поменялся совсем. Это едва меня не сгубило. В морально плане, конечно. Хожу кругами. Но хочется рассказать историю связно. Чтобы самой понять, что может со мной случиться и почему.
Егор, Ёр... Блондин. Натуральный русый блонд. Меня физиологически тянет к патлатым светловолосым парням. Да и не патлатым, лишь бы ежика-бобрика и прочей короткострижести не было. И День был таким же светло-русым блондином. И Макс, только он скорее рыже-русый блонд. Но волосатик, да. Клауд ещё был, но там было совсем эфимерно и очень давно. Сейчас вот в моём районе где-то обитает натуральный альбинос и крыша от этого у меня едет и едет всерьёз. Блондин для меня - это эталон красоты и совершенства. А если он ещё и долговлас и/или с выраженным подбородком да ещё и выше меня.... Мой рост около 170 см. Чуть выше среднего. Я полновата, местами излишне. Чёрные волосы ниже плеч. Маленькая груди и широкие бёдра. Фигура Возрождения, в общем. Красива ли я? Это зависит от того, как я себя ощущаю и воспринимаю. Однозначно, симпатична. Таки у мужчин что-то временами да вызываю. Другое дело, что на меня ведутся азиаты, пьяные, да наркоманы. Нормальные мужчины, с кем можно было бы завести стандартную и культивируюмую государством ячейку общества, то бишь, семью, меня избегают. То ли порок внешности, то ли воспитания, то ли ещё что. Я не особо старалась выскочить замуж. Но сильного мужчину мне хотелось. Не умея очаровывать, я была жёстко гендерно запрограмирована. То, что я переключилась на женщин - это результат неудолетворения, отверженности меня мужским полом. Тело требует удолетворения, но это не означает секс без любви. Мне нужна нежность, забота, опека и внимание. Мне нужно, чтобы со мной считались. Я не лесби, я просто би. Любовь - одна из основ моего стабильного существования. Да, поэтому у меня с Максом ничего не вышло, точней не зашло дальше приятного и необязывающего порно. Семья с ним, из-за его желаний и метаний, будет нестабильна. Но он милый, нежный и смотрит на меня как на богиню. Финиш, в общем.
А вот с Ним сложнее. Как же мне подойти к цели и не свихнуться от осознания, нет, не греха, но глупости дичайшей?... Начнём с моего воспитания и последствий его в моей жизни. Физическую любовь и осознание своего пола я познала в 27 лет. Спасибо бабушке. Вы хоть себе предствляете, каково в 20 с лихуем лет ощущать себя недоразвитым подростком? В некоторых аспектах мне тогда было психологически 13-16 лет. Возраст дибила, блять. А если на это наложить романтику прочитанных книг и собственных представлений, имеющих мало состыковок с реальностью?... День вскружил мне голову и меня же сломал. Я не корю его за это. Относиться так первым мужчинам грех. Он увидел во мне женщину и я ему многое за это прощаю. Но он не поменялся и по-прежнему относится к женщинам, как к... куклам, наверное. И счастливым ему пока не быть. Хотя, я думаю его это мало беспокоит. Макс же... слишком увлекается сексом и женщинами. Он постоянно в кого-то влюблён или испытывает любовную страсть. Его желания и потребности развращены, на мой взгляд. Но он смотрит на меня, как на божество. Да, я не единственная любимая таким образом женщина в его жизни. Но его восхищение мной, его периодический вайн по поводу моей недоступности, возвышают меня в моих глазах. Прекрасный мужчина, жаль, что большего ему не отмерено. Но храни его Мироздание за его честность. Он ни разу меня не обманул. Скулёжник и болтун, он оказался на редкость честным
Некромант. Макс называл себя некромантом Омска. На Молгара я тоже клала взгляд, каюсь и радуюсь, что клала не сильно. Тоже, сцуко, рыже-русый блонд. И он называл себя некромантом. Егор. Начитавшийся Перумого мальчик. Красивый, высокий, в тёмном. До секса с ним не дошло. Он упорно не замечал моих намёков. Он сказал, что я ему хороший друг. А после него уже была Винрэ. Некромант был тем, кто добил мою мечту об принце. Красивый, красиво говорящий... Он до сих пор выражается красивым слогом. По реалу. Этакий образ. Господи...
Магия крови. Кровные узы. Мечты и представления о том, что есть наследование и общность. Мои родственники убили во мне мечту о близком родстве душ с ними. Я желаю искренне им добра. По хуй, что они имеют об этом не такие понятия, как я. Я пытаюсь любить их. Как могу пытаюсь. И да, иллюзиями на предмет всего этого я уже не страдаю. Жалеть ли мне об этом? Да, вряд ли. Я знаю цену своим родственникам. И в разных попугаях она весьма разная.
Зачем он приехал в город? Заканчивать образование, которое лет 5 назад таки забросил. Медик он. Его семья уехала 5 лет назад в Москву. Продали квартиру, связей не оставили. Зачем он обо мне вспомнил? Хо-хо. Он в Самхейн ко мне пришёл плакаться. О том, что не свезло ему в любви. Что слабые его не выдерживают, а такая же, как он сам, сломалась. Что сам тоже боится быть сломанным. И вот он мне не прямым, околословным текстом делает предложение. Лет 5 назад я на него согласиласть бы не особо думая. Но сейчас... Я весь вечер тянула время. И всё утро. Вышла с ним из дома, типа спешу по делам. И предупредила, что из-за снегопада могу не вернуться домой, чтоб не приезжал. Я не сказала ему "нет". Не смогла. Он снова приедет в город и опять придёт. Что я буду тогда делать, я не представляю. Я рассказала ему про дядю, показала запись разговора с ним и фотки документов. Пожаловалась на безденежье. Но при этом, я осознала, что ничего из его рук не хочу. Но эта тяга...
Что он мне предложил, что меня повергло в ужас? О... Для тех, кто читал цикл Буджолд "Барраяр" тот поймёт смысл брака по-цетагандийски. Ребёнка он хотел. От меня. Шоб родила, а он воспитал, как своего приемника. Да, это по-пирумовски, детка. Магического восприемника. На полном серьёзе. Нет, он готов меня обеспечивать, холить, лилеять. Но... для меня это то же самое, что отдать гем лодду аут леди. Какая любовь может быть? Он прагматичен, как автомат. Романтичен, но прагматик самый настоящий. Да я себя уважать перестану, если на это соглашусь. Уж лучше я добью свои гендерные установки окончательно, чем пойду на воспроизводство ещё одного такого существа.
Весь ужас в том, что его голос меня зачаровывает. Его внешность для меня притягательна. Он завараживает меня. Он один в один тот самый образ принца, которому я готова броситься на шею. Как у меня хватило сил ему отказать? Пусть не словом, просто не допустить близости. И закрыть дверь. И не впускать. Мне страшно, Боже. За что? За что караешь меня? Зачем ТАК показываешь мои мечты и желания? Я этого не хочу. Не нужно мне этого. Мне хватает моей женщины, кошек, паразитов в жизни. Мне не нужна любовь лича. Если это можно назвать любовью. Господи, как мне этому противостоять? Как не опуститься ниже поставленного самой же плинтуса? Что же мне делать с моим грешным телом, ёбанной физиологией, адской страстью к образу?
Один шаг до грани. Господь Архитектор мой. Я не сделал этого шага. Быть может, мне по-хорошему удастся сказать
Отдышаться. И жить. Ебать, пронесло...
@музыка: Властелин Ничего
@настроение:
@темы: маразм крепчал, деревья гнулись, Похождения сикера, Вот такой вот белый, аудио, люди, просто люди., вокруг, да около., друзья, Самхейн, фак
-
-
23.10.2015 в 08:31Даже не знаю, что сказать на это...
-
-
23.10.2015 в 09:38